Fico imaginando como é o bastidor dessa gravação. A conversa do diretor, roteirista, diretor... e se há mesmo uma conversa. Deve ser, no máximo, uns post it que eles deixam do lado das garrafinhas de ovomaltine dessa mulecada. Daí pegam a câmera, aperta o botão vermelho e deixa pro tio da edição ajeitar. puta que pariu, ein ? olha só o que esse jovem sensacional tenta fazer aí.
Ele tá lá(ah, ele é vesgo), tocando e fazendo carinha de quem quer ser COMIDO PELO KID BENGALA e ainda fazendo biquinho, e a menina lá ? que tem a cara igualzinha do antigo coringa
(pause nos 20 e 29 segundos e observe). Daí a why-not-so-serious acha romântico o cara tocar violão, com a instalação ocular desalinhada e fala que vai fazer uma COMIDINHA enquanto o cara tá preso. Puta merda. puta merda! eu sei que tem uma galera freak no mundo (vide 2girls 1 cup), mas achar romântico ver um cara tocar acorrentando é foda.
Esse lance de acorrentando é muito era medieval, brother. Hoje em dia era só hakiar a conta do twtiter dele (pra ele não xinga muito por lá) que ele tocava, dançava e ainda dançava macarena.
Agora, meirmão, o que mais me dá ódio, sabe o que é ? caralho! ele tem ao seu redor (por ordem de tamanho) um jarro, um travesseiro, um lençol, uma cortina dos looney tunes(leite com pêra do caralho, ein?) UM VIOLÃO e pá. Daí, saca, ele viu um celular e quer pegar ele pra, sei lá o que, ne? deve ser pra pedir um subway de almôndegas... vai saber. E se liga: ele não se estica, cumpadi! ele deve ter algum tipo de artrite(ose) from hell ubber causada por LER (pra quem não sabe é lesão por esforço repetitivo) NEM SE ESFORÇA!
Daí o lance só fica cada vez mais bizarro, enquanto o diretor come o subway de almôndegas, o boyzinho faz aquela merda lá de amarrar a corda do violão pra tentar pegar o celular.
Olha que merda. Olha que desgraça. Puta merda! PUTA MERDA!
Isso é a mais clara e absoluta evidência que esse rapaz não assistiu macguyver!
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