O homem e a catota



Jovens leitores deste humilde blog, talvez ao lerem este texto vocês pensem" meu Deus, isso é uma afronta à filosofia, aos pensadores...Platão deve estar se remoendo no caixão, Nietzsche morreria de novo se lesse isso! BLASFÊMIA!!!!!!!!!"
Vocês entenderão ao ler as palavras que se seguem:
Nós, seres humanos, somos dotados de um narcisismo que nos cega à realidade.
Quem pararia pra pensar e confabular uma teoria onde seríamos comparados a uma mera...catota?
Seria alguém que despreza o ser humano, incluindo a si mesmo?
Não sei, mas eu pensei nisso
"Como você ousa a nos comparar com catotas?"
Bem, aqueles que nunca tiraram uma catotinha estão mentindo. Factus. E aqueles que nunca sentiram prazer em tirá-las também estão mentindo. Factus.
Ao enfiarmos o dedo nas fossas nasais e começarmos a tirar aquela catotinha, é como uma gravidez: Prazeroso, gostoso, uma beleza. Seus dedos deslizam pela parede, passam suavemente pelos pelinhos... ao final, tiramos um belo e gosmento ranho.
Isso é o nascimento. A sensação de felicidade, de alívio, de amolegar aquela coisinha gostosa, pensando pra si "owww que coisinha mais fofinha...*-*", são os primeiros anos de vida. Ficamos felizes com as formas que ela fica, com o fato de se adaptar ao nosso indicador, polegar, dedo mínimo, assim como as crianças, que fazem tudo o que queremos, o que pedimos, imitam o que falamos...então, ela começa a perder a viscosidade. Neste momento, amolegá-la torna-se um processo automático, que já não te dá tanta satisfação e felicidade de antes, chegando a sua fase pré-adolescente, onde a criança já não é mais tão fofinha, onde ela passa a ser menos idolatrada pelos pais.
Em determinado momento, a viscosidade começa a se extinguir, e começa-se, com pequenos e quase imperceptíveis gestos a tentar jogá-la para longe, assim como os pais fazem com os filhos no final da adolescência e início de faculdade, tentando colocar seu filho na sociedade, num emprego, pra ele "ter sua própria liberdade e saber como é ganhar seu próprio dinheiro"...e os movimentos vão ficando cada vez mais fortes, mais perceptíveis, a viscosidade diminui cada vez mais até que, na fase adulta, os progenitores deixam seus filhos à própria sorte, jogando-os no mundo, assim como nós fazemos com nossas catotas, torcendo para que nossos filhos alcem vôo o suficiente para se afastar a mais de 3 palmos de nós...
Assim é a sociedade, assim somos nós, seres humanos,
Assim é a curta jornada da catota.

bom, é isso
falou

Jessica


Meu deus desse céu tenebroso e cavernoso. Tente piedade de mim!!!!!
como colocaste nesse mundo ser tão perfeito que nunca irá satisfazer meus desejos mais insólitos!!!!

Guarujá 2008.



sacadinha matadora



Água geladinha matadora também.


Pra quem não sabe, essa era a menina que quando eu matava as aulas do meu terceiro ano ficava gritando: -PLAYSTAXION!! PLAYSTAXION!! nas minhas manhãs de leite com nescau.

Chupa, Silvio Santos.

Cheers.

Um chamado mágico para combater a fome.



Em cada 3,5segundos morre um ser humano de fome.

O número de pobres não pára de crescer e já chega a 307 milhões de pessoas no mundo. Relatório da Conferência das Nações Unidas para o Comércio e o Desenvolvimento (Unctad) recentemente publicado mostra que nos últimos 30 anos o número de pessoas que vivem com menos de US$ 1,00 duplicou nos países menos desenvolvidos.
Para a agência da ONU, o dado mais preocupante é a tendência de que esse número aumente até 2015, quando os países menos desenvolvidos poderão passar a ter 420 milhões de pessoas vivendo abaixo da linha da pobreza.
Em algumas regiões, principalmente na África, parte da população já tem um consumo diário de apenas 57 centavos de dólares, enquanto um cidadão suíço gasta por dia US$ 61,9. Nos anos 70 cerca de 56% da população africana vivia com menos de US$ 1,00, hoje este valor é de 65%.A pobreza está a aumentar, em vez de diminuir.

Porem tudo ñ é dor....

Um chamado mágico para combater a fome no mundo abre uma perspectiva da “filantropia mágica” propagado pelos duendes da mata de Barra de Jangada.Os simpáticos seres mágicos já arrecadarão vários potes de ouro e a ajuda do carneiro mais famoso da cidade ,“prefeito Nilton o carneiro”.Que prometeu comprar caixões de madeira( vinda da mata atlântica ) para o transporte dos potes de ouro.


The end...

Inspiração da heroína


Choose Life. Choose a job. Choose a career. Choose a family.
Choose a fucking big television, choose washing machines, cars,
compact disc players and electrical tin openers. Choose good
health, low cholesterol, and dental insurance. Choose fixed
interest mortage repayments. Choose a starter home. Choose your
friends. Choose leisurewear and matching luggage. Choose a
three-piece suite on hire purchase in a range of fucking fabrics.
Choose DIY and wondering who the fuck you are on a Sunday morning.
Choose sitting on that couch watching mind-numbing, spirit-crushing
game shows, stuffing fucking junk food into your mouth. Choose
rotting away at the end of it all, pishing your last in a miserable
home, nothing more than an embarrassment to the selfish, fucked up
brats you spawned to replace yourself.

Choose your future.

Choose life.


Para os mal entendedores do english-embromation-from-hell

Escolha uma vida. Escolha um emprego. Escolha uma carreira. Escolha ter uma família. Escolha a porra de uma grande televisão, escolha máquina de lavar, carros, tocador de cd, abridor de latas elétrico. Escolha ter uma boa saúde, baixo colesterol, seguro odontológico. Escolha prestações fixas para pagar. Escolha uma primeira casa. Escolha seus amigos. Escolha seu estilo de roupa e acessórios. Escolha um terno feito do melhor tecido das mais imbecis fábricas. Escolha um "faça você mesmo" e se pergunte quem porra é você num domingo de manhã. Escolha sentado em um sofá assistindo mind-numbing(deixador de mentes burras) spirit-crushing(destruidores de espíritos) e game shows enchendo, com porra de comidas fodidas, sua boca. Escolha ficar apodrecendo até o fim de tudo assobiando na sua casa miserável. Nada mais vergonhoso que um pivete-escroto-filho-da-puta que você colocou no mundo pra te substituir.



Escolha seu futuro.

Escolha uma vida.


Porra, esse filme é foda... Tem uma hora que o cara tá numa boate e ele não pega ninguém, coisa que me identifiquei completamente tirando a parte que ele é viciado em heroína. Dai ele se "apaixona" por uma menina e batem o seguinte papo.
-Desculpe, não quero incomodar- ele correu atrás dela que tava saindo da boate e continuou -Mas fiquei impressionado com a sutileza com que fez aquilo. ( ela tinha dado um fora no cara na boate enquanto ele olhava pra ela. O cara chegou com 2 drinks perguntando se ela queria companhia, ela bebeu o copo que ele ofereceu à ela, olhou com repudio, bebeu o outro e foi embora.)
-Então pensei: "ela é especial"- falou o carinha enquanto ela, a menina, olhava pra ele com um olhar de quem está fitando pra um prato de merda.
-Obrigada!- Falou de forma curta e grossa.
-Qual teu nome?- insistindo o cara.
-Diane- com menos hostilidade respondeu.
-Pra onde tu tá indo, Daiane?- Insistindo mais ainda.
-Tô indo pra casa.
-E onde fica?
-Onde eu moro!- com cara de asco.
-PERFEITO!- enquanto segurava os ombros dela.
-Por quê ?
-Posso ir com você, se quiser, mas não prometo nada.
Ela parou, olhou pra ele com cara de mulher rolera e falou:- Acha que esse papo é convincente?- ele tentou falar alguma coisa mas ela interrompeu -Já sei, nunca tentou. Na verdade nunca canta mulheres, certo? -Perguntou sem deixar ele responder, até porque ela tava falando a verdade -Você é do tipo tímido e sensível, mas se eu tiver afim de arriscar, talvez o conheça melhor...- E continuou - Espirituoso, aventureiro, apaixonado, carinhoso, leal. Taxi -Parou um taxi que passava na hora e continuou -Um pouco louco , um pouco perverso. Mas nós mulheres adoramos isto.
O meu eu na forma cinematográfica ficou de cara, atônito, abismado, muito abismado e atônito de novo por mais uns milissegundos.

Ela respondeu, entrando no taxi:- O que foi, o gato comeu sua língua?-Entrou no táxi e ficou esperando.
Ele, como um autêntico melo, ficou com medinho da mulher fuderosa e falou que tinha esquecido alguma coisa e fez sinal de quem ia voltar. Aí, ainda como um melo, criou coragem. Ela ainda falou: -Vem ou não?- o cara entrou correndo e ficaram se agarrando no taxi. Pra alegria geral do povo e satisfação da nação (é isso que Pedrinho falou na beira do riacho?) ele piçou a menina e tudo mais. Só pra não ficar incompleto, a menina tinha 16 anos e era estudante de colégiozinho e usava aquelas fardinhas infantis.

Mas esse post é só pra inspirar pra ir curtir a balada muito louco.

Beijosmealktalka.

balada, plutônio e psy-trance



Inspirado nos versos infracitados pelo Dr.Schobiner, aí vai algumas linhas sobre as baladas modernas.
Fim de semana chegando...a galera já instigando..o que fazer nesse fim de semana? A gente tem que balançar o esqueleto nesse sábado, vai rolar uma rave massa.
Chegando na balada, a rapaziada se anima, a mulherada tá na pista. Ninguém fica parado. A rave não tem hora pra acabar, e muita gente ainda tá pra chegar. "A balada tá mó da hora" - grita um.
"Tá mó zuera aí"- manda o outro na lata . "Vamo arregaçar!!! UUHHHUUUULLLLLL" - se instiga um terceiro.
Mas balada que é balada, não pode deixar de ter aquele psy que é de praxe:
"Por favor, senhor doutor DJ; o senhor poderia colocar um psy pra tocar?"
Começa a música. A galera está mais instigada do que nunca. A vibe é sinistra, a pista está em chamas, a moçada não para de dançar. Mas quem é esperto sabe qual é a real da vibe: Tem que ficar "alegre". E o que é melhor pra ficar "no brilho" do que um pouquinho de.....plutônio?
Passa o carinha: "Ei brother, manda pouquinho do brilho aê!"; "Ae mano, tem aí aquela parada mó da hora ae?"; "Ae truta, passa uns perigoso pra nóis!", "eaê meu bom, manda uma pratinha pra cá!" ao que o traficante replica: "Demorô, 500 pau o baguiu, taligadu?"
Aí o céu é o limite. A galera vai ao delírio, enquanto o psy toca incessantemente, o corpo se mexe freneticamente, começa a emitir uma cor fluorescente, uma energia positiva, contagiante, todos estão insandecidos.... até que o senhor DJ segura o psy por um momento...os ânimos se alteram..os jovens começam a se enfurecerem com ele, e de repente, não mais q de repente VAPO!!! uma jovem sob efeitos do plutônio aponta para a pick up e grita a plenos pulmões "Eiiiiiii Dj : Será que o senhor poderia botar um psy ???" E ao som daquele pedido, o Disc Jockey não se contém mais, e manda todo seu repertório de música eletrônica pra moçada, que manda mais prateado pra dentro, e fica cada vez mais doidão, e cada vez mais fluorescente, emanando a vibe gama pra todos os lados, até o momento em que a grana acaba(o que não passa de 2 dias), coincidindo com o domingo, e os jovens voltam pra suas casas, pra começar uma nova semana..até q chega a sexta feira...e a necessidade de agitar volta, e o plutônio é requisitado...é um ciclo sem fim
E viva o psy \o/ .o. .o> \o/


bom, é isso
falou

Para contribuir com esta bela web página fiz alguns versinhos que usam palavras da balada =D

olha moçada
tá rolando uma balada
show de bola essa parada
vamos dar uma detonada

piração! pegação!
clima de azaração
nessa vibe irada
não vai ter mulher parada

rapaziada esperta que sabe o que quer
caindo na night "já era ou já é?"
se "já é" tô na ativa
é energia positiva

bora nessa
que tá bom a beça
tá pintando um clima
maozinha lá em cima

txa txa txa


vibration
gandaia
energia positiva
formou

CAOSSSSSSSSS


Sério, sério... sem acanalhar, mas...
Milton, O GUARDIÃO UNIVERSAL, mudou minha perspectiva do mundo e da vida. O cara que se declaro o mago do caos e convoca 'terroristas' do mundo todo não é um qualquer.
ELE É O GUARDIÃO UNIVERSAL!!

Atente para as seguintes peculiaridades do vídeo:
  • O vídeo já começa com o senhor-pai-de-família-responsável-e-que-ama-a-filha-e-esposa fazendo carinha de coitadinho e vítima. E...cá entre a gente, que puta filha da puta, nisso eu apóio o Milton, o GUARDIÃO UNIVERSAL.
  • Uma seita chamada 'SATÂNICA'
  • Ele,o 'pai', dá uma deglutida de sua própria saliva demonstrando medo e respeito perante a Milton, O GUARDIÃO UNIVERSAL, mas aí ele se revolta e pergunta "-Ai, meu irmão, quem é esse?" com uma cara de ... ele não faz cara nenhuma, é a mesma feição durante TODO o vídeo(a lá Nicolas Cage).
  • Evangélico perverso com um curativo na orelha se CALA diante da voz de Milton, O GUARDIÃO UNIVERSAL. Porém, querendo se impor, continua a entrevista. Entrevista tal que é SUPER profissional, como vcs vão ver mais adiante.
  • Respiração profunda do 'pai' depois de terminar a frase ''-Arrancando uma parte de minha orelha.''
  • Os incessantes olhares e expressões faciais do Milton,O GUARDIÃO UNIVERSAL. E, também, como ele atropela uma idéia por cima da outra sem parar.
  • "-Eu ODEIO ver as pessoas julgando os outros pela aparência."
  • "-A orelha dele eu não cheguei a rasgar fora, só dei um rasgadinho."
  • a lógica disso "-A gente vivi num governo que, supostamente, somos livres. E o que que eu faço? Terrorismo"
  • O reporter perguntando o que é... 'deus o livre' deísmo.
  • Precisa nem falar da explicação do 'deísmo' segundo Milton, O GUARDIÃO UNIVERSAL.
  • Fala áurea do vídeo"-Você tem que ser basicamente um... EXTERMINADOR DO FUTURO quando você for pegar as pessoas, cara. Você deve dar pancadas nelas mas é claro que não deve matar. O exterminador do futuro toma tiro e tal, mas... o que é que ele faz? dá uns tiros nas pernas e tal.."
  • hahaha... OU SENÃO EU VOU ENTRAR NA MENTE DELE... -começa o cacete...
  • O companheiro de Milton, O GUARDIÃO UNIVERSAL, que ironicamente é seu irmão, leva umas 5 martelada na cabeça e não se move! fica lá apanhando feito burro empacado.
  • Mesmo depois de 500 replay da pancada na cabeça do milton, ainda não identifiquei qual o objeto que o atingiu.
  • As falas da tiazinha "-Violença gera violença, gabriel" e também "-Milton,(o guardião universal) vai embora pra casa, Milton PELO AMOR DE DEUS vai embora pra casa."(2x)
  • A gloriosa declaração do Milton, O GUARDIÃO UNIVERSAL, sobre os poderes da mente dele enquanto o sangue JORRA e escorre por seu rosto.
  • Uma fala muito boa também, que é bem baixinha, é a do irmão de Milton, O GUARDIÃO UNIVERSAL: "-Eu.. preciso de... atendimento médico".
  • Atenção redobrada nos jornalistas sérios e prestativos que perante esse admirável fato dissimulam esse diálogo:
-Tem que chamar a coisa,rapaz(isso que entendi). Falou um dos membros das equipe.
-Tem que chamar uma ambulância.
-Tá querendo que leve no hospital. Avisou, acho que, pela voz, o jornalista.
-Não, mas vai levar assim não.(hhahahahahahahahahahahahahaha!!!) Disse um bom samaritano.
  • Um trator segurando um cano de esgoto finaliza o vídeo.
no próximo post eu coloco outras informações que colhi de Milton, O GUARDIÃO UNIVERSAL.
Eis aqui uns poucos links de informações extra sobre MILTON, O GUARDIÃO UNIVERSAL.
A personificação humana do guardião, ou, também, messias do caos.
O perfil orkuteano sagrado do deísmo.

"Milton Mirote:
Quando acertaram na minha cabeça, não teve fratura, meu irmão não teve a mesma sorte. Teve fraturas no crânio, no mesmo dia teve d viajar pra belém pra ser internado, felizmente está bem. No mesmo dia, tb fui pra Belém e meus pais iam me internar num hospital psiquiátrico. Mas o médico preferiu me deixar sendo medicado em casa mesmo e não precisei ficar na clínica, nós então viajamos pra uma pousada, eu meus pais, meu irmão ainda teve d ficar internado uns tempos. Eu fiquei uns tempos num hotel fazenda com meus pais, depois fomos pra roça dos meus avós. Assim q chegou o ano d 2007, passei a ser tratado em casa tomando medicamentos com efeitos colaterais bem desagradáveis. Me trato até hj desde então, depois q consultei uma outra psiquiatra, fui diagnosticado como bipolar, desde então me trato até hj, mas ainda vou ter minha justiça."


é isso.
Abraços.

O paradoxo do cozinheiro



Como a vida é irônica... as pessoas crescem, tornam-se bons profissionais(ao menos deveriam) e tentam se sentir realizados. E na maioria das vezes, realização e reconhecimento por parte das pessoas estão intimamente ligados.Um músico e suas composições, um pintor e suas telas..... porém, uma profissão em especial miuto me intriga: A nobre profissão de cozinheiro.
Aquela figura amiga, com sua roupa branca, avental e chapéu de pannetone, que dedica sua vida à culinária... pra ele, nada mais gratificante do que agradar ao paladar de seu consumidor e saciar a gula dos seres humanos. Nada pode lhes dar maior felicidade do que um elogio do cliente.
acredito que, para ele, receber uma crítica a seu tempero é como uma facada bem no neio do peito, um soco no meio da boca, pra arrancar os seus pre-molares.
Se tudo isso até aqui tiver alguma verdade, os cozinheiros de hospital necessitariam urgentemente de apoio psicológico! Esta é uma das profissões, se não "A "profissão mais paradoxal que existe. É quase um paradoxo do avô e neto. Vocês, pessoas que lêem este mero texto, alguma vez já estiveram internados em um hospital, e foram submetidos às refeições hospitalares? Em caso de resposta positiva, quantas vezes vocês gostaram da comida de lá? Ninguém NUNCA elogia os dotes culinários de um cozinheiro de hospital.
Tudo o que recebem em troca de sua dedicação à gastronomia são reclamações, queixas, enjôos e vômitos.... conviver 24 horas por dia, 7 dias por semana, 4 semanas por mes, 12 meses por ano, até o final de sua vida profissional com o fracasso é horrível; saber que você nunca agradará
uma única pessoa é algo extremamente caótico. Mas infelizmente estamos no mundo que exige que você tenha um emprego estável e tenha uma renda fixa, o que faz com que você se sujeite a este tipo de dilema.
Ou talvez, somente talvez, a realização de um cozinheiro de hospital seja justamente as náuseas, reclamações, queixas, enjôos e vômitos. Talvez, só talvez, ele dê saltinhos de felicidade e urros de emoção quando não agrada aos pacientes. Deve ser o suprassumo da felicidade...a vida é mesmo irônica...

bom, é isso
falou
 
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